23:08

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Вот теперь я уверен, что все это взаимосвязано.

Что ничего просто так не начинается и не заканчивается.

Теперь я на сто процентов уверен, что жизнь дерьмо.



Когда тебя избивают три ублюдка ты не думаеш ни о чем,

ты просто закрываешь лицо руками и выключаешься как лампочка.

Теперь я это знаю, я ощутил это.



Самое противное когда бьют со спины и ты теряешь ориентацию,

голова кружится и ты падаешь на землю становясь идеальной мишенью.

А потом сидишь, отхаркиваешь кровь и думаешь, что очень

жалко сим карту и телефон, который они таки нашли у тебя в кармане.



Все могло бы быть совсем иначе, но произошло именно так, как произошло.

Это было со мной, посещает тебя вторая мысль.

Какой же я слабак, приходит третья.



Очень жаль, очень...



Противно смотреть на отражение в зеркале, которое когда то было моим лицом.

URL
01:41

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей

машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон",

чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну

ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверх*?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне

надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же

повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь

и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно.

Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я

открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий

сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус

великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за

собой входную дверь...

Катюшка: Что за *б твою мать?

Катюшка: м*дак, извращенец бл*дский!!!

Катюшка: м*дак

URL
01:40

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка"

стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь

камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно с*ка.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

URL
01:39

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь

посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень

сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной

пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности

превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она

попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

URL
01:37

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: бл*дь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему

провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнух*.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бл* надо имена ваши записывать чтоли

URL
01:37

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою

зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и 3.14здец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых

загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в

момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как

фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

URL
01:36

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной

красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский

член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах

бесконечности".

БритниСпирс14: х*дшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не %би мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело

взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то торолевельным друидом.

БритниСпирс14: м*дак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита

уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии

Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.

Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

URL
01:29

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Один день из жизни ЭМО



5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.



6.00 - Обгрызаю лак.



7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.



7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.



7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.



7.21 - Отвалился значок. Прицепил.



7.28 - Отвалился значок. Прицепил.



7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.



7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.



8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.



8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.



8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.



9.00 - Сижу на уроке, плачу.



9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..



9.15 - Пошёл в сортир.



9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..



9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.



9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..



9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.



9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.



9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.



9.44 - Сижу на уроке, болят вены.



10.10 - Написал предсмертную записку на парте.



10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.



10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.



10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.



10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.



10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.



11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.



12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.



12.45 - Стою плачу.



12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...



13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.



13.20 - Учитель выгнал из класса.



13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.



14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.



14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.



14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…



14.50 - АААА! She makes me cry.



15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die



15.10 - К cсестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.



15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.



15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.



16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)



16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.



16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens



16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.



16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.



16.37 - Отвалился значок.



16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем



16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!



17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!



17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)



17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!



17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)



17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво



18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!



18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.



18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)



18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.



17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку



17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа



19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…



21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"



21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!



21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?



21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.Вторник:



5.00 - ***. Пришла сестра...

URL
00:49

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
URL
00:25

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Я такое уже видел...

Тогда я думал, что это последний раз.

Я закрыл свое сердце на огромный замок,

но он открылся, чтобы впустить тебя.



Но ты вышла обратно сорвав дверь с петель.



Мои чувства вырваны с корнем и посыпаны щелочью...

Я просто искал свой угол.

Я нашел его, но там не оказалось для меня места.

URL
00:40

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Сегодня лазили на крышу Главпочтамта.

Как жаль, что страховка крепкая попалась,

так хотелось посмотреть на то как zoomится земля, посвистывая порывами ветра в ушах.

URL
09:48 

Доступ к записи ограничен

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:34

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Фотки с к750i.

Я уверовал в существование камерофонов.

Жаль разрешение пришлось уменьшить, я был поражен.

Телефон выпущен в начале 2005 года, а в нем модуль камеры

на 2мп. и АВТОФОКУС!!!

Зацените.





раз



два



три

URL
12:15 

Доступ к записи ограничен

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:26

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Где законно в предельно короткие сроки взять 15 000 рублей???

Я хочу ROKR E6!!!!

URL
10:57

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Не сдержался! Суперваще!!!



marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака....

Светка: каво???

marader: ОПЕРАТИВКУ! каго...

Светка: де я те ее возьму???

marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева.

Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!!

marader: арбуз табурет окно килька... самолет?

Светка: во! ну совсем другое дело!!!

marader: колбаса.

URL
10:34

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Вот так...

Когда нам плохо, мы смеемся.

Когда нам хорошо, у нас нет денег на пиво и это плохо.

И мы снова смеемся...



Мой брат лучший, он тру.



Очень не хватает пива и фисташек в старом баре с пинболом, в умирающем городе.

URL
09:44

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Я заебался просить вашей милости,

Я ненавижу ваши лица,

Вы только и делаете, что тешите свое самолюбие и недоговариваете слова.



Если бы я был сильнее, я бы уже давно от всех ушел.



Но я боюсь одиночества...

URL
00:01

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
ВЕСНА БЛЯДЬ!!!



Не подходите ко мне, я сука злой и опасный.



Идите все нахуй!!!



Я ВАС НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

URL
00:18

Головастик из пруда не уходит никуда. Не потому, что идиот, Просто ножек нету. Вот.
Понравилось. Спи"#ил.



40 заповедей настоящего гитариста



1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.



2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.



3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.



4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.



5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.



6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.



7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.



8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.



9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.



10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!



11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.



12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.



13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...



14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!



15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.



16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.



17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.



18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)



19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.



20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.



21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.



22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано



23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.



24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".



25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!



26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.



27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...



28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.



29. Как можно больше играй "тэпом".



30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)



31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.



32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.



33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.



34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.



35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.



36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".



37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".



38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.



39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".



40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!










URL